Así se pide el divorcio

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

'...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)...'

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005... El vendedor le comienza a explicar:

'...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...'

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

'...TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPANERA IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DECAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ULTIMO MODELO 2006 (PUNTO)...Cordialmente, TU EX-ESPOSO...'

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2006.
El vendedor le comienza a explicar:


'EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILOMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONOMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...

(PELAN JAJAJAJA)

Mujeres Ñiles

1- Güero yo te encuero
2- Con esos cojones si me quito los calzones
3- Esos huevos si están para estrellarlos
4- De que juguetería saliste.. muñeco
5- Amor, si amarte fuera trabajo no existiría el desempleo
6- Papacito, debo de estar muerta por que estoy viendo angelitos
7- Acabo de encontrar al padre de mis hijos
8- Te estudio o te trabajo?
9- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi
dormitorio.
10- Con ese pajarito hasta yo canto!!
11- Con esa macana deberías ser policía!!
12- Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del
ombligo para abajo...
13- Tu mama ha de ser repostera por que hace cada bomboncito....
14- Ojala fuéramos elefantes para caminar agarrandote la trompa
con la cola
15- Quien fuera bizca para verte dos veces
16- Mi rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me
recoges
17- Quien fuera reloj para ser dueña de tu tiempo
18- Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!
19- Hijo de Apache? !!!PACHITO!!!
20- Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el
corazón con una flecha de amor
21- Con esos brazos me gustaría ser conejo
22- Eres como el oso mientras mas bueno mas hermoso
23- Quien fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper
papacito
24- Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor
25- Cosita necesito llave para mi candado
26- Rey si así esta el camino ya me imagino el carro
27- Mi rey, como caminan las tort ugas? ... Papacito, papacito.
28- Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates..... por
que es asquerosamente rico.
29- Adentro la verdura y arriba tu figura

Pa que vean lo que se siente.....

Una mujer le esta friendo unos huevos de desayuno al marido.

> De pronto, el marido irrumpe en la cocina y dice: "Cuidado... CUIDADO!
Ponle un poco m·s de aceite.

> DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo! DEMASIADOS! Voltealos!
DALES LA VUELTA AHORA!

> Necesitamos mas aceite. DIOS! DONDE vamos a conseguir MAS ACEITE? Se van
a PEGAR!!

> Cuidado... CUIDADO! Dije CUIDADO!! > > >>>NUNCA me haces caso cuando
cocinas! Nunca!

> CUIDADO!! MuÈvelos! > > Rápido! Estas LOCA? Perdiste la CABEZA? No te
olvides de echarles sal.

> Sabes que siempre se te olvida la sal. Usa la sal. USA LA SAL! --FIJATE
BIEN LO QUE HAACEEEEES!!"

> La mujer lo mira con asombro: "¿QuÈ chingados tÈ pasa BABOSO? ¿Crees que
no puedo freÌr un par de huevos, o quÈ?"

> El marido sonrÌe y contesta calmadamente: "Era nada mas para mostrarte Lo
que se siente cuando voy manejando contigo en el carro...Cabrona!!!!!!!"

Pa que sepan lo que les espera...

EL ÚLTIMO TAMAL

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, le quedaban pocas horas de vida, de repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquecitos, siendo que para él no había nada mejor en el
mundo que los tamales de su mujer Chepa.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de
maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían
valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de fierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra cabrónnnn!!!!!!!!!!!!!,,,,,,,,,,,,,,,,, q son pa'l velorio

Cosas que los hombres desearían oír de una mujer

· Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
· Toma más, me encanta verte bien borracho.
· Hoy invito yo.
· Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
· ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
· De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
· Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
· Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
· ¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.
· Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
· ¡Ya terminé de lavar tu carro!
· Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
· Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
· Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al Caribe sin mi
· Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
· ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
· No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
· ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
· Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
· Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
· Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
· Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
· Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
· Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
· No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
· Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
· Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo

La mujer no habla mucho (habla un chingo) !!!

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?

Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.

Tipo: - No señor, iba a 85.

Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.

Tipo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabia de ella !!!!

Esposa: - No te hagas Luis, esa luz esta descompuesta desde hace semanas

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.

Esposa: - Pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el tipo no soporta y le pega un grito a la ruca

¡ CIERRA EL PINCHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA, HIJA DE LA CHINGADA !

Oficial: - ¿Señora, ? ¿Su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No, sólo cuando anda pedo.

Convención de mujeres

Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.

Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:

- Buen día, compañeras!! Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.

Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...

La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

- ¿Por qué decirle 'pito' si no suena? (gritos y aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'pájaro' si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'palo' si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'pistola' si no mata? (aumenta el griterío...)
- ¿Por qué decirle 'banana' o 'plátano' si no es una fruta? (ruido ensordecedor por los gritos...)
- ¿Por qué decirle 'polla' si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'miembro' si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'pipí' si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total!!...)

Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos 'Carlos...
!!!sí!!!!!....!!!Carlos Slim!!!!!'.

Silencio total en la sala!!
Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un signo de ¡nterrogación. Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:

- Señora Presidenta: ¿¿Por qué ese nombre??

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

- Muy simple, compañeras, porque es FEO, FEO;FEO, PERO....... ¡BRUTALMENTE RICO!