Así se pide el divorcio

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

'...SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)...'

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2005... El vendedor le comienza a explicar:

'...TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...'

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

'...TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPANERA IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DECAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ULTIMO MODELO 2006 (PUNTO)...Cordialmente, TU EX-ESPOSO...'

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2006.
El vendedor le comienza a explicar:


'EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILOMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONOMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...

(PELAN JAJAJAJA)

Mujeres Ñiles

1- Güero yo te encuero
2- Con esos cojones si me quito los calzones
3- Esos huevos si están para estrellarlos
4- De que juguetería saliste.. muñeco
5- Amor, si amarte fuera trabajo no existiría el desempleo
6- Papacito, debo de estar muerta por que estoy viendo angelitos
7- Acabo de encontrar al padre de mis hijos
8- Te estudio o te trabajo?
9- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi
dormitorio.
10- Con ese pajarito hasta yo canto!!
11- Con esa macana deberías ser policía!!
12- Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del
ombligo para abajo...
13- Tu mama ha de ser repostera por que hace cada bomboncito....
14- Ojala fuéramos elefantes para caminar agarrandote la trompa
con la cola
15- Quien fuera bizca para verte dos veces
16- Mi rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me
recoges
17- Quien fuera reloj para ser dueña de tu tiempo
18- Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!
19- Hijo de Apache? !!!PACHITO!!!
20- Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el
corazón con una flecha de amor
21- Con esos brazos me gustaría ser conejo
22- Eres como el oso mientras mas bueno mas hermoso
23- Quien fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper
papacito
24- Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor
25- Cosita necesito llave para mi candado
26- Rey si así esta el camino ya me imagino el carro
27- Mi rey, como caminan las tort ugas? ... Papacito, papacito.
28- Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates..... por
que es asquerosamente rico.
29- Adentro la verdura y arriba tu figura

Pa que vean lo que se siente.....

Una mujer le esta friendo unos huevos de desayuno al marido.

> De pronto, el marido irrumpe en la cocina y dice: "Cuidado... CUIDADO!
Ponle un poco m·s de aceite.

> DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo! DEMASIADOS! Voltealos!
DALES LA VUELTA AHORA!

> Necesitamos mas aceite. DIOS! DONDE vamos a conseguir MAS ACEITE? Se van
a PEGAR!!

> Cuidado... CUIDADO! Dije CUIDADO!! > > >>>NUNCA me haces caso cuando
cocinas! Nunca!

> CUIDADO!! MuÈvelos! > > Rápido! Estas LOCA? Perdiste la CABEZA? No te
olvides de echarles sal.

> Sabes que siempre se te olvida la sal. Usa la sal. USA LA SAL! --FIJATE
BIEN LO QUE HAACEEEEES!!"

> La mujer lo mira con asombro: "¿QuÈ chingados tÈ pasa BABOSO? ¿Crees que
no puedo freÌr un par de huevos, o quÈ?"

> El marido sonrÌe y contesta calmadamente: "Era nada mas para mostrarte Lo
que se siente cuando voy manejando contigo en el carro...Cabrona!!!!!!!"

Pa que sepan lo que les espera...

EL ÚLTIMO TAMAL

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, le quedaban pocas horas de vida, de repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquecitos, siendo que para él no había nada mejor en el
mundo que los tamales de su mujer Chepa.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de
maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían
valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de fierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra cabrónnnn!!!!!!!!!!!!!,,,,,,,,,,,,,,,,, q son pa'l velorio

Cosas que los hombres desearían oír de una mujer

· Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
· Toma más, me encanta verte bien borracho.
· Hoy invito yo.
· Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
· ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
· De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
· Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
· Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
· ¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.
· Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
· ¡Ya terminé de lavar tu carro!
· Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
· Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
· Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al Caribe sin mi
· Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
· ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
· No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
· ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
· Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
· Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
· Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
· Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
· Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
· Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
· No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
· Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
· Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo

La mujer no habla mucho (habla un chingo) !!!

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?

Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.

Tipo: - No señor, iba a 85.

Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.

Tipo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabia de ella !!!!

Esposa: - No te hagas Luis, esa luz esta descompuesta desde hace semanas

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.

Esposa: - Pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el tipo no soporta y le pega un grito a la ruca

¡ CIERRA EL PINCHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA, HIJA DE LA CHINGADA !

Oficial: - ¿Señora, ? ¿Su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No, sólo cuando anda pedo.

Convención de mujeres

Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.

Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:

- Buen día, compañeras!! Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.

Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...

La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

- ¿Por qué decirle 'pito' si no suena? (gritos y aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'pájaro' si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'palo' si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'pistola' si no mata? (aumenta el griterío...)
- ¿Por qué decirle 'banana' o 'plátano' si no es una fruta? (ruido ensordecedor por los gritos...)
- ¿Por qué decirle 'polla' si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'miembro' si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'pipí' si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total!!...)

Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos 'Carlos...
!!!sí!!!!!....!!!Carlos Slim!!!!!'.

Silencio total en la sala!!
Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un signo de ¡nterrogación. Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:

- Señora Presidenta: ¿¿Por qué ese nombre??

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

- Muy simple, compañeras, porque es FEO, FEO;FEO, PERO....... ¡BRUTALMENTE RICO!

Sientate!!!

Solo quiero que me abraces...

Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la
cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, solo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de... ｡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????'

Entonces me dijo las palabras de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisiacos, apague las velas,etc.

!Ta' madre'!
Me eche un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Al día siguiente fuimos de compras a Plaza Galerias, entramos
a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se
probaba tres modelitos.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,
le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que
hicieran juego! le conteste que me parece bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde
salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis vuiton.

Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las trajo. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije comprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...
'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic
nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

TOOOOOOOMALA !!!! AAAAAJAJAJA

Diferencia:

Esta es la verdad Universal del por qué los hombres somos mejores amigos...

Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos:


CASO #1:

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:


Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?'
Mujer 2: '¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?'
Mujer 1: 'Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?'
Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla.....

(Media hora después)

Mujer 1: 'Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.'
Mujer 2: '¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!'

Mujer 1 se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!'

Mujer 2 se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.'



CASO #2:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: '¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?'

Hombre 2: 'No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?'

Hombre 1: 'Es que pareces puto.'

Hombre 2: 'Si, wey... pero a tu mamá le encantó'

Hombre 1: 'Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.'

Hombre 2: '¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!

Hombre 1 se va pensando: '¡Ese wey es a toda madre!'

Hombre 2 se va pensando: 'Qué a toda madre es ese cabrón.

¡¡¡¿¿¿Checan la diferencia???!!!

La novia perfecta

La novia perfecta no es aquella que sea fiel, bonita/Buena, que mande a la verga a todos los pendejos que se le puedan acercar, ni mucho menos es la más fresita ni la más popular.


La novia perfecta es la que:

1.- No te preocupes… Yo invito. La que paga su cuenta o de jodido hace el intento de poner dinero para pagar las cuentas de los antros, restaurante, estacionamientos.

2.- Te compra cosas que vio en algún lado solo por que piensa que se vería bien en ti.

3.- Sabe jugar billar.

4.- El 40% de su ropa interior es comprada en Victoria’s Secret.

5.- Se viste para su hombre de la manera sexy que le gusta.

6.- Va al gimnasio para mantener una figura bien.

7.- Una novia perfecta es aquella que tiene automóvil y la hace de chofer las mismas veces que tu la haces de chofer.

8.- Le gusta la misma música que tu o de plano procura traer canciones o CD’s con tu música para no aburrirte.

9.- Sabe bailar reggaeton, no por el hecho de que le guste ir a lugares donde toquen esa música, sino por el hecho de que cuando estén “solos” te mueva el bote súper sexy.

10.- No tiene complejos ni prejuicios en cuanto a temas “prohibidos”.

11.- La dejen irse sola de vacaciones contigo.

12.- Cuando sale pueda llegar hasta la hora que se le de su pinche gana.

13.- Sepa usar las computadoras. Este punto es importante por que así no te pide que arregles su computadora cada vez que se le ocurra abrir un mail con un mega virus marca demonio que le borre todas sus fotos con las amiguis.

14.- Tenga amiguis buenas y buena onda.
-Por que esta cabron que tenga puras amigas feas y bien pinches mamonas. Cuando sales con ella y sus amiguis te la pasas de la peritita chingada.

15.- Sea bonita natural.
-Esta cabron que cuando te levantas y la ves con todo el maquillaje corrido, los pelos parados y un cutis de la chingada.

16.- Que le guste la cerveza.
- La cerveza no es una bebida naca, al contrario denota sabiduría, sociopatia y alegría por el jolgorio de la vida misma. Es una bebida milenaria que ayuda a los males cardiacos y a la fea la hace bonita y a la chueca la endereza.

17.- Que no le importe que tú ya hayas tenido como 16mil orgasmos y ella ninguno.
- La mujer es bestialmente insaciable sexualmente.

18.- Que no le importe hacer “trucos” sexuales.
- O sea, que le entre a todo hahaha.

19.- Que su única droga sea el alcohol y el sexo.
- Digo, por que un hombre es así como que un animal y solo le importan ciertas cosas y estas dos son muy importantes.

20.- Que no le importe que veas a otras nenas en los medios.
- O sea que no le importe que tengas porno hasta en las orejas y que tengas fantasías con enanitas chinitas ojos rasgados, que seas subscritor de maxim y de vez en cuando bajes porno en tu computadoras.

21.- Que cuando estés triste llegue con una cajetilla de cigarros, una botella de vino tinto y la temporada pasada de la serie “the oc”.

22.- Use sus encantos naturales para que los cantineros te hagan caso más rápido. Hah

23.- Low maintenance.
- O sea que no tengas que gastar fuertes sumas de dinero en mantenerla contenta pagando todos sus excesos y comprándole casi casi hasta su ropita.

24.- Te suba el autoestima cada vez que estén en medio de una pinche cruda de la chingada y llegue a tu casa con una michelada de los pollos o en su defecto unos tacos de tripitas.

25.- Que coopere con la situación. A esto me refiero a que si ella es usuario frecuente de tu departamento; entonces, que coopere y te ayude a hacer la limpieza de este. Hah

Simple y sencillo, no se piden cosas imposibles ni nada por el estilo.

Amistad...

AMISTAD ENTRE MUJERES

UNA NOCHE, UNA MUJER NO LLEGO A DORMIR A SU CASA,
AL DIA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSO QUE SE HABÍA
QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UNA AMIGA.
EL HOMBRE LLAMO A LAS 10 MEJORES AMIGAS DE SU ESPOSA,
NINGUNA DE ELLAS SABIA ALGO AL RESPECTO.


AMISTAD ENTRE HOMBRES

UNA NOCHE, UN HOMBRE NO LLEGO A DORMIR A SU CASA,
AL DIA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSA QUE SE HABÍA
QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UN AMIGO.
LA MUJER LLAMO A LOS 10 MEJORES AMIGOS DE SU ESPOSO,
8 CONFIRMARON QUE EL SE QUEDO A DORMIR EN SU CASA,
Y 2 ASEGURARON QUE AUN SE ENCONTRABA AHÍ.


¡ESO ES AMISTAD!

Por eso se lava en casa chikas jaja

Los hombres también jugamos con muñecas

Donde compro esa maquina?

Chistes Machistas ... jajaja

1) ¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste? 3 veces: cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entienden.
2) ¿Qué es para una mujer un pasillo con una puerta al fondo? Un laberinto.
3) Manolo, ¿sabes que mi mujer conduce como un rayo? -¿De rápido? -No, contra los árboles. jajaja
4) ¿Que haría el hombre si no existiera la mujer? Domesticaría otro animal.
5) ¿Por qué la mujer no va a la luna? Porque no hay nada para limpiar.
6) ¿Qué es un travestí? Una mujer con cerebro.
7) ¿Por qué las mujeres fingen el orgasmo? Porque creen que nos importa.
8) ¿Qué es hacer el amor? Es lo que la mujer hace mientras el hombre la coge.
9) ¿Por qué las mujeres se casan de blanco? Porque así hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
10) ¿En qué se parecen las mujeres a los bancos? En que si metes todo y lo sacas y pierdes todo el interés.
11) Tras crear Dios al hombre, éste le pidió una compañera. "Para ello necesito de ti un pulmón, un riñón, un ojo y la mitad de tu cerebro." El hombre le dijo: "¿Qué me das por una costilla?" Dios dijo: "Una mujer."
12) El otro día, viendo el Telediario, dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas. Me quedé sorprendido, pero luego me lo explicaron: es por eso que cuando bebes conduces fatal y sólo dices idioteces.
13) Se caen un hombre y una mujer desde un 20º piso. ¿Quién llega antes al suelo? El hombre. ¿Por qué? Porque la mujer se entretiene preguntando "¿Es por aquí? ¿Es por aquí? ¿Es por aquí? ...."

Chistes Feministas ... diviertanse

1. ¿Qué dijo Dios después de crear al hombre? “Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor”.

2. ¿Qué dijo Dios después de crear a la mujer? La práctica trae la perfección.

3. ¿Qué tienen en común los hombres que frecuentan bares de solteros? Que todos están casados.

4. ¿Qué hacer para conseguir que un hombre haga abdominales? Poner el mando de la tv en los dedos de los pies.

5. ¿Cómo se llama a la mujer que siempre sabe donde está su marido? Viuda.

6. ¿Por qué las mujeres casadas están más gordas que las solteras? Porque las solteras, al llegar a casa, mira lo que tienen en la nevera y se va a la cama. Las casadas ven lo que tienen en la cama y van para la nevera.

7. ¿Cuándo se sabe que un hombre ha hecho planes de futuro? Cuando compra dos cajas de cerveza.

8. ¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? En que los dos tienen una oportunidad entre un millón de convertirse algún día en seres humanos.

9. Una pareja que acaba de conocerse hace el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
Él responde: “Sí, ¿cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, a que si?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"Era fácil, ¡Porque no he sentido nada!"

10. Durante el desayuno el esposo dubitativo le pregunta a su esposa.
“Amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?”.
Y ella le responde: “ Claro cariño, si tu sabes que yo lloro por cualquier tontería”.
11. Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas puedan hacer contacto.
12. En que se parece un hombre al "Windows"?
En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una nueva versión que lo reemplaza.