Cosas que los hombres desearían oír de una mujer

· Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
· Toma más, me encanta verte bien borracho.
· Hoy invito yo.
· Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
· ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
· De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
· Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
· Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
· ¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.
· Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
· ¡Ya terminé de lavar tu carro!
· Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
· Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
· Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al Caribe sin mi
· Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
· ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
· No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
· ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
· Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
· Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
· Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
· Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
· Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
· Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
· No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
· Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
· Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo

La mujer no habla mucho (habla un chingo) !!!

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?

Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.

Tipo: - No señor, iba a 85.

Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.

Tipo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabia de ella !!!!

Esposa: - No te hagas Luis, esa luz esta descompuesta desde hace semanas

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.

Esposa: - Pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el tipo no soporta y le pega un grito a la ruca

¡ CIERRA EL PINCHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA, HIJA DE LA CHINGADA !

Oficial: - ¿Señora, ? ¿Su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No, sólo cuando anda pedo.

Convención de mujeres

Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.

Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:

- Buen día, compañeras!! Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.

Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...

La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

- ¿Por qué decirle 'pito' si no suena? (gritos y aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'pájaro' si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'palo' si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'pistola' si no mata? (aumenta el griterío...)
- ¿Por qué decirle 'banana' o 'plátano' si no es una fruta? (ruido ensordecedor por los gritos...)
- ¿Por qué decirle 'polla' si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'miembro' si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)
- ¿Por qué decirle 'pipí' si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total!!...)

Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos 'Carlos...
!!!sí!!!!!....!!!Carlos Slim!!!!!'.

Silencio total en la sala!!
Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un signo de ¡nterrogación. Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:

- Señora Presidenta: ¿¿Por qué ese nombre??

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

- Muy simple, compañeras, porque es FEO, FEO;FEO, PERO....... ¡BRUTALMENTE RICO!

Sientate!!!

Solo quiero que me abraces...

Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la
cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, solo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de... ｡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????'

Entonces me dijo las palabras de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisiacos, apague las velas,etc.

!Ta' madre'!
Me eche un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Al día siguiente fuimos de compras a Plaza Galerias, entramos
a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se
probaba tres modelitos.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,
le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que
hicieran juego! le conteste que me parece bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde
salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis vuiton.

Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las trajo. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije comprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...
'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic
nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

TOOOOOOOMALA !!!! AAAAAJAJAJA

Diferencia:

Esta es la verdad Universal del por qué los hombres somos mejores amigos...

Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos:


CASO #1:

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:


Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?'
Mujer 2: '¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?'
Mujer 1: 'Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?'
Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla.....

(Media hora después)

Mujer 1: 'Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.'
Mujer 2: '¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!'

Mujer 1 se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!'

Mujer 2 se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.'



CASO #2:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: '¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?'

Hombre 2: 'No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?'

Hombre 1: 'Es que pareces puto.'

Hombre 2: 'Si, wey... pero a tu mamá le encantó'

Hombre 1: 'Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.'

Hombre 2: '¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!

Hombre 1 se va pensando: '¡Ese wey es a toda madre!'

Hombre 2 se va pensando: 'Qué a toda madre es ese cabrón.

¡¡¡¿¿¿Checan la diferencia???!!!

La novia perfecta

La novia perfecta no es aquella que sea fiel, bonita/Buena, que mande a la verga a todos los pendejos que se le puedan acercar, ni mucho menos es la más fresita ni la más popular.


La novia perfecta es la que:

1.- No te preocupes… Yo invito. La que paga su cuenta o de jodido hace el intento de poner dinero para pagar las cuentas de los antros, restaurante, estacionamientos.

2.- Te compra cosas que vio en algún lado solo por que piensa que se vería bien en ti.

3.- Sabe jugar billar.

4.- El 40% de su ropa interior es comprada en Victoria’s Secret.

5.- Se viste para su hombre de la manera sexy que le gusta.

6.- Va al gimnasio para mantener una figura bien.

7.- Una novia perfecta es aquella que tiene automóvil y la hace de chofer las mismas veces que tu la haces de chofer.

8.- Le gusta la misma música que tu o de plano procura traer canciones o CD’s con tu música para no aburrirte.

9.- Sabe bailar reggaeton, no por el hecho de que le guste ir a lugares donde toquen esa música, sino por el hecho de que cuando estén “solos” te mueva el bote súper sexy.

10.- No tiene complejos ni prejuicios en cuanto a temas “prohibidos”.

11.- La dejen irse sola de vacaciones contigo.

12.- Cuando sale pueda llegar hasta la hora que se le de su pinche gana.

13.- Sepa usar las computadoras. Este punto es importante por que así no te pide que arregles su computadora cada vez que se le ocurra abrir un mail con un mega virus marca demonio que le borre todas sus fotos con las amiguis.

14.- Tenga amiguis buenas y buena onda.
-Por que esta cabron que tenga puras amigas feas y bien pinches mamonas. Cuando sales con ella y sus amiguis te la pasas de la peritita chingada.

15.- Sea bonita natural.
-Esta cabron que cuando te levantas y la ves con todo el maquillaje corrido, los pelos parados y un cutis de la chingada.

16.- Que le guste la cerveza.
- La cerveza no es una bebida naca, al contrario denota sabiduría, sociopatia y alegría por el jolgorio de la vida misma. Es una bebida milenaria que ayuda a los males cardiacos y a la fea la hace bonita y a la chueca la endereza.

17.- Que no le importe que tú ya hayas tenido como 16mil orgasmos y ella ninguno.
- La mujer es bestialmente insaciable sexualmente.

18.- Que no le importe hacer “trucos” sexuales.
- O sea, que le entre a todo hahaha.

19.- Que su única droga sea el alcohol y el sexo.
- Digo, por que un hombre es así como que un animal y solo le importan ciertas cosas y estas dos son muy importantes.

20.- Que no le importe que veas a otras nenas en los medios.
- O sea que no le importe que tengas porno hasta en las orejas y que tengas fantasías con enanitas chinitas ojos rasgados, que seas subscritor de maxim y de vez en cuando bajes porno en tu computadoras.

21.- Que cuando estés triste llegue con una cajetilla de cigarros, una botella de vino tinto y la temporada pasada de la serie “the oc”.

22.- Use sus encantos naturales para que los cantineros te hagan caso más rápido. Hah

23.- Low maintenance.
- O sea que no tengas que gastar fuertes sumas de dinero en mantenerla contenta pagando todos sus excesos y comprándole casi casi hasta su ropita.

24.- Te suba el autoestima cada vez que estén en medio de una pinche cruda de la chingada y llegue a tu casa con una michelada de los pollos o en su defecto unos tacos de tripitas.

25.- Que coopere con la situación. A esto me refiero a que si ella es usuario frecuente de tu departamento; entonces, que coopere y te ayude a hacer la limpieza de este. Hah

Simple y sencillo, no se piden cosas imposibles ni nada por el estilo.

Amistad...

AMISTAD ENTRE MUJERES

UNA NOCHE, UNA MUJER NO LLEGO A DORMIR A SU CASA,
AL DIA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSO QUE SE HABÍA
QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UNA AMIGA.
EL HOMBRE LLAMO A LAS 10 MEJORES AMIGAS DE SU ESPOSA,
NINGUNA DE ELLAS SABIA ALGO AL RESPECTO.


AMISTAD ENTRE HOMBRES

UNA NOCHE, UN HOMBRE NO LLEGO A DORMIR A SU CASA,
AL DIA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSA QUE SE HABÍA
QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UN AMIGO.
LA MUJER LLAMO A LOS 10 MEJORES AMIGOS DE SU ESPOSO,
8 CONFIRMARON QUE EL SE QUEDO A DORMIR EN SU CASA,
Y 2 ASEGURARON QUE AUN SE ENCONTRABA AHÍ.


¡ESO ES AMISTAD!